Resultando-se...

Eu sonhei com o amor da minha vida. Nesse sonho nós éramos muito parecidos em tudo, quase como se fosse minha personalidade clone mas num corpo masculino. Nos divertíamos até tarde discutindo teorias filosóficas, o mundo contemporâneo e fatalidade da vida. Nossos melhores dias eram preenchidos com caça-palavras, sudokus, filmes cult, músicas diferentonas. Quantas declarações de amor profundas, flores, estudos sobre O Livro dos Siths. Acontece que após sonhar com o amor da minha vida, eu o conheci. Uma certeza me veio tão forte que não houve espaço para duvidar que era ele. Mas acontece que ele era muito diferente dos sonhos. Ele não era tão interessado em filosofia ou assuntos profundos, não sabia fazer sudoku, não conhecia Star Wars, gostava de música chinesa que eu nunca nem imaginava que existia. No lugar de filmes cults ele me apresentou seu filme favorito, a animação Robôs. Por muito tempo ele achou que "self service" era "serve serve" e só de pensar nessas e e...

 Lana Del Rey lançou uma música (Margareth) resumida em: quando você sabe, você sabe. Mas o mais curioso disso é que você só vai entender de verdade se... realmente souber. Meus pais se casaram com mais de 20 anos de relacionamento juntos e isso me deixou curiosa. Perguntei a minha mãe de como ela tinha certeza que era o meu pai, porque para fazer isso tanto tempo depois você precisa de muita certeza, já que não há obrigação ou aquela paixão inebria, e ela simplesmente me respondeu com: se você precisa pensar muito, é porque não é essa pessoa ainda. Fiquei com medo de encontrar alguém "perfeito" para mim e perder a oportunidade por pensar demais. Eu sempre penso demais. Quando conhecia pessoas legais e que me tratavam muito bem, eu tentava me convencer de que eu estava sentindo algo, ou ficando muito atenta a cada detalhe caso alguma coisa fizesse tanto sentido a ponto de eu saber: é essa pessoa! Acontece que, quando você sabe, você sabe. É instantâneo e não uma ideia que pre...

Eu queria que as pessoas não me amassem Eu queria muito ter a liberdade de sumir sem ser procurada Eu queria quebrar meu celular e ir para um lugar onde eu nunca estive Eu queria mas não posso Não posso simplesmente ignorar as mensagens  Não posso simplesmente fingir que não amo Não posso simplesmente fingir que não me importo Não posso simplesmente repetir o padrão que me cerca Embora fosse o mais fácil  Embora fosse o único jeito Embora fosse minha forma de permanecer Embora fosse eu E vivo prometendo não me aproximar mais E vivo prometendo ser fechada  E vivo prometendo ser a última vez E vivo fazendo de novo Da vida eu só queria a possibilidade Da vida eu só queria a segurança Da vida eu só queria a calma Da vida eu só queria o amor O amor que vivo tentando dar aos outros O amor que eu acho que mereço O amor que me ajudaria a sair dessa O amor que me salvaria de mim Mas eu reconheço que já tenho isso Mas eu reconheço que tenho muito mais Mas eu reconheço que o problem...

Tem dias em que tudo o que mais quero é ficar na minha cama, fechada, enrolada no cobertor e chorando. Uma coisa boa da minha ansiedade eu reconheço, durante muito tempo é ela quem me faz levantar, abrir as janelas, escovar os dentes e estudar ou fazer qualquer outra coisa que eu precise ou queira fazer. Já cheguei até a pensar no que seria de mim sem ela mas, sinceramente, eu seria muito melhor. Final de semana passado, durante a madrugada, tive uma crise horrível e cogitei acordar minha mãe para que ela me levasse ao hospital. Eu achei que estivesse tendo um infarto, me senti quase morta. Sintomas aleatórios começaram a aparecer só para me confundir ainda mais, meu braço esquerdo doía muito, meu coração pulava pela boca e eu mal conseguia respirar, quer dizer, eu estava hiperventilando e isso fazia com que eu me sentisse sem ar. A ansiedade queria que eu me levantasse e buscasse ajuda médica, ela me fazia pensar constantemente sobre o fato de eu estar morrendo e isso era horrível por...

3943 dias se passaram e eu não me acostumei com a sua ausência, com o silêncio e cheiro incomum que a sua partida deixou. Busco conforto perto da natureza porque, de alguma forma estranha, sinto que você está lá. Engraçado como não aproveitamos certos momentos mas, no fim das contas, daríamos tudo para que voltar lá e viver cada segundo novamente. Algumas memórias não podem ser criadas, então temos que nos acostumar com o fato de que foi e não será mais. A saudade pode amargar o mais doce coração, pois uma pessoa que vive de saudade, vive a vida de outro. Quando alguém muito querido se vai, leva uma parte nossa, uma parte muito difícil de ser substituída, a possibilidade de um novo encontro. E por isso é tão complicado seguir em frente, porque no fim das contas, a lembrança e a saudade são as únicas formas de permanecer com aquela pessoa. Aceitamos levar uma vida melancólica e distante, por medo de romper um laço que não existe mais, mas que é a prova de um dia existiu. De certa forma,...

Ultimamente eu tenho me vigiado muito, dei mais atenção aos meus costumes, hábitos e ações. Percebi que parei de escrever sobre qualquer emoção, aliás, parei de escrever sobre romances quando comecei a viver um e vi que era uma bosta, parei de escrever melancolias quando aprendi a lidar com elas. Penso estar me tornando uma tia solteira, de cinquenta anos, e sem filhos, aquela que só sabe dar conselhos ou falar de histórias antigas. Bem minha cara ser a tia do pavê, a tia sumida, porém a tia legal. Talvez até seja um saco, mas respeitarei mais uma fase, pena que essa é repetida e sempre vêm a tona. Já não tenho mais vontade de expor o que vivo e sinto, parece que agora já não tem sentido, quanto mais digo o que se passa comigo, mais vazio se torna, não sei bem explicar. As palavras saem pelos dedos e levam junto qualquer sentimento. Bem legal falar de amor e não amar, de paixão, de alegria, de qualquer outra coisa que não vivo, já me incomodei mas agora parece engraçado. Eu até que gos...

Minha vida sempre foi um tanto quanto conturbada, inclusive minha relação com a minha mãe. Durante muito tempo senti falta de conversas, apoios, essas coisas que vemos na televisão. sabe? Agora, caminhando ao amadurecimento, percebi que minha frustração se deu por conta da idealização. É um perigo colocar expectativa, idealizar o outro. Primeiro porque nem a gente consegue ser perfeito, então porque esperar isso de outrem? E outra porque nossas expectativas nunca são fiéis a realidade, isso porque muitas de nossas vontades vêm de um mundo virtual. Quando nos aborrecemos ao comparar nossa família com a do comercial de margarina ou Coca-Cola, por exemplo, estamos sendo cruéis, já que tudo ali provém de um cenário combinado, foi tudo ensaiado, planejado. Sabemos que, na realidade, a vida não funciona assim. Não temos tempo, e sequer direito, de convocar as pessoas e chamar para um ensaio para a ceia de Natal, entende? Até porque, qual essência esse momento transmitiria? As coisas não são ...